السعادة الزوجية مع الأمثلة

مراحب يابنات كيف حالكم انا والله احبكم واستفدت منكم كثير والجين جبت لكم مووضع نقلته لكم لان كلمه روووووووووووعه قليله عليه الله يوفق صاحبته يارب العالمين ويسخر لها ويرزقها من حيث لاتحتسب...
يالله ابدا...
طبعا مواضيع كثيره تكلمت عن الحياه الزوجيه والاستراتيجيات التي تتبعها الزوجه كي تحافظ على حب زوجها وكيف تكسب الزوجه زوجها , وكلنا من خلال هالمنتدى فهمنا واستوعبنا الكثير ( النظري ) لكن حينما نأتي للتطبيق مع ازواجنا ننسى كل ما قرأنا ونفشل في الجزء ( العملي )
اهم خطوه بعد القراءه والاستيعاب وقبل البدء بالتنفيذ هو عدم التسرع لان المشكله الاساسيه في عدم التغيير هو التسرع فحينما تجلسين مع زوجك تندفعين بالردود او الكلام وتنسين كل ما قرات وتشعرين انك غير قادره على التطبيق ...
لذلك حاولي التريث قبل النطق باي كلمه او قبل الحديث او حتى قبل القيام باي تصرف واوزني الامور جيدا فان كانت في صالحك قومي بها فورا وان كانت تدينك ابتعدي عنها فورا ...
ربما يكون كلامي مكرر لكني من خلال هالموضوع راح اذكر في اجزاء كيف تكسبين زوجك وتجعليه عاشقا متيما يحب الجلوس معك ويفضله على كل متع الدنيا وراح ادعم كلامي بالمواقف والامثله لتسهيل الفهم....
والان سننطلق في رحله كسب قلوب ازوجانا ومحبتهم..............

الجزء الاول
تغــــــابي
1- الذكاء المكشوف :
تظن الزوجه ان بذكائها المكشوف وحيلها المكشوفه ستكسب قلب زوجها وتجعله يخشى من ان يلعب بذيله خلفها وحينما يكون لديها اي امر يثير شكوكها او اي شئ يدينه او اي حركه مريبه تسارع وتواجهه وهي تقول له بتهديد على قوله اخواننا المصريين ( افشتك ) يعني مسكتك ... ولا تعلم انها بهذا الاسلوب تجعله يزيد حرصا واصرارا على الحفاظ على اسراره واغراضه بعيدا عنها ان كان خائنا او تجنبها والابتعاد عنها قدر المستطاع ان كان بريئا ....
مثال ...
دخلت وداد الى الماسنجر ووجدت بريد الكتروني اخر مختلف عن بريد زوجها في القائمه فاسرعت له تسابق الريح كي تواجهه بانها اكتشفت كل شئ وانه خائن ويخفي عشرات الفتيات خلف هذا البريد الالكتروني وطالبته باصرار ان تعرف الرمز السري كي يثبت برائته ,, وبعد التحقيق في الامر اكشتفت ان هذا البريد الالكتروني يخص اخ زوجها الذي استخدم الجهاز حينما زارهم .
النتيجه :
فما كان نتيجه هذا الموقف الا ان اصبح زوجها يجاهد باخفاء ما يخصه ومالا يخصه كي يتجنبها ,,, اما ان كان زوجها خائن فهو سيقلب الموضوع عليها وسوف يستحدث الاكاذيب والقصص ويدعي انه برئ ومسكين ويفتعل شجارا يجعلها تطلب السماح منه على هذه الفعله الشنعاء , وفي المقابل سوف يخفي كل مالديه من صغيره او كبيره عن هذه الزوجه المحققه ...
التصرف السليم :
التصرف السليم الذي كان من المفترض ان تتبعه منال هو ان تسكت ولا تواجه زوجها ان كانت لاتشعر باي خيانه من جهته وتشتري راحه بالها , وان كانت تساورها الشكوك فلا مانع من ان تقوم بتحميل برنامج يظهر المحادثات كي تعرف ما يدور من خلفها وتسترجع زوجها بكل ذكاء ......

2- عالمه غير معلمه :
بعض الزوجات تظن ان الطريق للدخول لقلب وعقل زوجها هو ان تريه مدى ثقافتها وان تنافسه بمعلوماتها في كل صغيره وكبيره تتعلق في شتى المجالات فما ان يتحدث عن موضوع ما الا وتستطرد في الحديث عنه ومناقشته بكل حده فيما يخص الموضوع واثبات ان رأيها هو الصحيح وانها تعرف كل شئ وانه لا يفقه في هذا المجال ....
مثال :
سلوى امراه مثقفه تعشق القراءه ,, كان زوجها يتحدث معها ذات مره عن طريقه اجراء معامله مصرفيه الا انها كانت تسعى جاهده ان تثبت ان طريقته خاطئه وانها تعرف الطريقه الصحيحه حتى سام زوجها من النقاش معها ,, وفي المره التاليه حينما كان يكلمها عن مساله دينيه معينه استطردت في شرح هذه المساله الدينيه واظهرت لزوجها المامها بكافه جوانب هذه المساله واحكامها حتى وجد ان افضل الحلول هو ان يلوذ بالصمت بدلا من النقاش مع ( ام العريــف) فهي بدلا من ان تستمع له اجبرته على الصمت والاستماع لها ....
النتيجه :
صار زوج سلوى صامتا معها ولا يناقشها في أي موضوع لانه يعلم انها ستتكلم دون توقف ولن تترك له المجال وسوف تسعى جاهده لاظهاره مخطا وانها هي الصح , اذا كان لديه أي حديث او نقاش يفضل ان يديره مع اصدقاءه او اخته المقربه .
التصرف السليم :
كان من المفترض ان تستمع سلوى لزوجها ان تحدث وان كان لديها أي تعليق تقوله بعد ان ينتهي من كلامه وتترك له حريه الكلام ولا تفرض رأيها حتى لوكانت متاكده ان معلوماتها صحيحه لانه حتى ان اصر على رأيه يوما ما سيكتشف انه خاطئ ,, وحتى اذا اراد ان يستعرض معلوماته ومعارفه يجب ان تستمع له ولا تقاطعه كي تريه ان هذه المعلومه وصلتها قبلها او انها ملمه بكافه جوانبها , ما اجمل الثقافه , ولكن الثقه المبالغ بها تضر صاحبتها احيانا ..
من الممكن ان تظهر المراه ثقافتها لزوجها من خلال اخباره بمعلومات غريبه او جديده ,, او ان تصيف ما لديها بعد ان ينتهي من حواره لا ان تقاطعه وتسترسل في الكلام بدلا منه او تناقشه بحده كي تثبت رأيها ...

3- اجابات عامه :
قد يحاول زوجك احيانا ان يحصل منك على معلومات تخص عائلتك او اخبارا لا تحبين ان يعلم بها , , اوربما قد يسألك عن حادثه معينه جرت لك او جرت امامك وانت لا تريدين ان تخوضين في الحديث عنها , وبينما هو يتحرق فضولا لمعرفه التفاصيل بطريقه غير مباشره انت تحاولين ان يكف عن اسئلته وتلميحاته , في هذه الحاله تظاهري بالغباء ان لم تريدي ان تحرجيه , يعني ادعي انك لم تفهمي تلميحاته او اسئلته واجيبي باجابات عامه وتحمل العديد من المعاني ....
مثال 1 :
حدث شجارا في بين اخوان سهام في بيت والدها امام عينيه , وكان يحاول ان يعرف نتيجه هذا الشجار والخلاف فيما بعد هل تصالح الاخوان او لا زال الخصام قائم بينهما , كان زوج سهام يلمح لها عما حصل بين اخوانها وبما ان اخوان سهام لازالوا على خلاف وهي لاتريد ان يعلم زوجها بذلك وفي نفس الوقت لاتريد ان تكذب فيكشفها , كانت تجيب باجابات مبهمه مثلا تقول : الاخوان مالهم غير بعض ,, او تنظر متأمله ابناءها والابتسامه تملأ وجهها قائله : ان شاء الله نربيهم على حب بعض وما يصير بينهم أي خلاف هذا الي ابيه من الدنيا وتسرع بتغيير الموضوع ...
مثال 2:
ديما معلمه متدربه في مدرسه ثانويه وتحتاج لمزيد من التدريب في مجال عملها ومديره المدرسه متشدده ومتسلطه , ذات يوم حينما رأت المديره بعض الاخطاء التي ارتكتبها ديما دن قصد جرحت المديره ديما ببعض الكلمات التي اثرت بها وحزت في نفسها وجعلتها تعود للبيت باكيه امام عين زوجها , لم تكن تريد ان يعلم زوجها انها ضعيفه في مجال عملها فهي تفضل ان يراها كامله وفي نفس الوقت لم تشا ان تنتقص من شأنها امامه وتخبره بالكلمات التي قالتها المديره , فحينما كان يحقق معها عن سبب بكائها , كانت تجيبه بان كل عمل له مشاكله , وكل انسان معرض للاحباطات في عمله وان مابها بسبب كثره الضغط والحصص ومشاكل الطالبات والاداره ,, فما كان من زوجها الحنون الا انه سعى الى تغيير جو ديما وخرج معها للنزهه كي يزيل عنها ضغط العمل ...فلو كانت ديما قد اخبرته بما جرى لاخذ عنها صوره لن تتغير الا بعد جهد جهيد وهي انها ضعيفه ولا تتقن عملها ,, وربما لو اخبرته بالكلمات التي قالتها المديره لاستخف بها فهي ( طوفه هبيطه ) ... ديما زوجه ذكيه تحاول ان تري زوجها محبه الناس واحترامهم لها لا كرههم واهانتهم لها

الجزء الثاني :
فن المدح والمكافأه
1- كافأي زوجك:
في التربيه يوجد نوعان من التعزيز : تعزيز ايجابي وتعزيز سلبي .
التعزيز الايجابي يستخدم لتثبيت السلوك المرغوب وهو كنوع من الثواب كمدح الفعل او تقديم هديه او ما شابه ذلك , والتعزيز السلبي هو نبذ السلوك الغير مرغوب به ...
التعزيز الايجابي :
طالما طالبت دعاء زوجها ان يساعدها في الاعمال المنزليه , الا انه في كل مره كان يتركها تنظف وترتب لوحدها ,, ذات مره دخل المنزل وكانت دعاء تكنس الارض , فقام بعمل لم تعهده دعاء منه وهو انه امسك بالمكنسه عنها وتولى امر الكنس ,, استغربت دعاء هذا التصرف فخاطبت زوجها قائله : اوووو شصاير شنو هالشطاره الي حلت عليك فجأه ؟؟؟؟وعلى الرغم من انها كانت تمزح معه الا ان هذه الكلمه اثرت به كثيرا ....
فما كان منه الا ان امتنع تماما عن مساعدتها في أي شئ فهو يظن انه ان ساعدها او لم يساعدها فالامر سيان لديها و( ما يطلع في عينها شي )
التصرف السليم :
من المفروض ان تثبت دعاء هذا السلوك عند زوجها من خلال المكافأه اللفظيه او الماديه وهذا هو ( التعزيز الايجابي )
المكافأه اللفظيه :
تسلم يدك حبيبي,, عمري ما شفت المكان نظيف نفس اليوم ....
مشكور حبيبي لانك ساعدتني وحسيت فيني الله لا يحرمني منك ....
انا ادري فيك حياتي ودك تساعدني في كل شي الله يخليك لي ....
المكافأه الماديه :
قامت دعاء باعداد حمام دافئ لزوجها كي يستريح بعد الكنس .
وهكذا تقومين بتثبيت السلوك المرغوب عند زوجك كي يتكرر ويقوم به في كل مره .
طرق المكافأه :
1- المكافأه المعنويه: المدح او القبلات
2- المكافأه الماديه : اعداد حمام ساخن , القيام بمساج لجسم زوجك , تدليك رجليه , اعداد القهوه وتقديمها مع الشوكولاته بطريقه مميزه , تقديم عصير بارد بطريقه رومانسيه .

التعزيز السلبي:
راشد لايجلس مع ابناءه فهو طوال الوقت مشغول في مشاريعه واعماله , ارادت زوجته ان تجعله يخصص وقتا للجلوس مع اطفاله , فاستخدمت زوجته اسلوب ( التعزيز السلبي ) فما كان منها الا ان استغلت بعض المواقف التي تجري لصالحها , ففي مره من المرات كانت تحكي له قصه زوج صديقتها وكيف انه لا يجلس ابدا مع صغاره حتى صاروا يكرهونه ,, وان صفه عدم الاهتمام والاستماع للابناء من اكره الصفات في الاباء فهي تخلق فجوه بين الابن والوالد مما يجعل الابن لا يخاف من ابيه ولا يخشاه ولا يحبه ,, وهكذا في كل مره كانت تذم هذا السلوك وتلمح له دون ان يشعر انه المقصود حتى صار راشد يجلس مع ابناءه ويتكلم معهم...
فالقيام بذم السلوك ونبذه دون اشعار الزوج انك تعنينه يجعل زوجك تدريجيا يقلع عنه ويتركه ...

2- فن المدح :
لاداعي لان اذكركن ان المدح مهم جدا وقد يصلح امور كثيره يقوم بها الزوج ويعدلهاا ,, بل و يشبع حاجه الزوج العاطفيه للمدح ...
امدحي ابسط الامور التي يقوم بها كي تشبعيه وتسعديه , فان وجد انه ( سوبر مان ) في نظرك لن يتجه لاخرى تشعره بانه الافضل على وجه الارض .. كل العشيقات يدخلن لقلوب الرجال من خلال المدح واشعاره انه انسان نادر ولا يوجد من يضاهيه في تصرفاته و افعاله ( على الرغم من انه اقل من العادي ) الا انها من خلال مدحها فهي تشبع غريزته للشعور بانه الاحسن بالاضافه الى انه يسعى الى ان يتجنب الاخطاء التي تهز صورته الجميله في نظرها,, ولا يقوم الا بالتصرفات والافعال الحسنه كي لا يشوه نظرتها له ...
فبالمدح تكسبين قلبه وتكسبين تجنبه للاخطاء كي يحافظ على صورته امامك ....
لا يوجد انسان يكره ان يشعر انه الافضل في الكون ,, اشعري زوجك بهذا الشعور ,, لا تذكري مساوئه وعيوبه ,, تعمدي ان تذكري محاسنه حتى لوكانت قليله او شحيحه وتكبيرها في عينيك عندها سيشعر بقميته لديك وسيحاول ان يكسب رضاك فهو الافضل في الكون ولا يريد ان يدمر افضليته ...
ممكن ان تمدحين زوجك من خلال :
1- شكله : الله يحفظ لي هالطول وهالجمال .
2-ذوقه : طريقتك في اختيار ملابسك تعجبني انت تصلح مصمم ازياء...
3- اخلاقه : انت ارق انسان شفته بحياتي ...
4- تصرفاته : عجبتني طريقه تنسيقك للزرع ماشاء الله عليك مبدع ...
5- رجولته : ماشاء الله عليك لك هيبه مو بس بين الناس حتى بين عيالك ...
6- الجنس : (..............)

3- امدحي نفسك :
برمجي عقل زوجك الباطن واطبعي الصوره التي تريدينها في ذهنه من خلال العبارات التي تعززين بها شكلك وتصرفاتك وافعالك , حتى ترسخ هذه الصوره الجديده الجميله المرغوبه مكان الصوره القديمه , لاتنتظري المدح منه بادري انت بمدح نفسك وذوقك ,, حتى تبرمجي عقله الباطن ومن ثم يترجم هذه البرمجه الى اقوال وافعال ويمدحك وحتى لو لم يترجمها فتاكدي انك تنحتين صوره جميله في باله عنك ,, ولكن لن يقتنع بذلك ان لم تكون مقتنعه وواثقه بنفسك وجمالك وذوقك ..
مثال 1:
رهف ذات وجه طفولي جميل ,, الا انها لا تجيد التعبير عن نفسها , دائما ما تردد بعض العبارات امام زوجها والتي جعلته مع مر الايام يمحي الصوره الجميله التي يراها في باله كي تحل محلها صوره اخرى لرهف ,, كانت رهف دائما تقول عن نفسها: انا جميله لولا هذه الشامه التي في وجهي ,, احتاج ان اقوم بعمليه ليزر كي ازيل هذه الشامه ,, ليت هذه الشامه في مكان اخر في جسدي , وهكذا تدريجيا صار زوجها لا يرى جمال وجهها ولا يرى غير تلك الشامه ....

مثال 2:
على الرغم من ان صباح شكلها عادي جدا ,, الا انها تمتلك ثقه كبيره في نفسها وتردد عبارات ايجابيه عن شكلها امام الاخرين واولهم زوجها ,, ذات مره كانت تقف امام المراه بجانب زوجها فقالت مازحه وهي ترى شكلها : والله اني ملكه جمال الحمدلله الي حسن صورتي ... في مره اخرى كانت تتحدث مع زوجها فقالت : صديقاتي دائما يرددن انني الاجمل والائنق بينهن ,, في مره من المرات كانت عائده من حفله زفاف فاخبرت زوجها ان احدهن اعجبت بشكلها وارادت ان تخطبها وفوجئت انها متزوجه وام لاربعة اطفال ,, كانت صباح دائما تردد امام زوجها عبارات تدل على الثقه في النفس والكمال حتى اقتنع بذلك وصار لا يراها في عينيه الا ملكه جمال ويرى طبخها افضل طبخ وتربيتها لابنائها افضل تربيه , باختصار ينظر لها انها الاكمل والافضل بين النساء ,, واصبح لا شعوريا يردد الكلمات التي تقولها عن نفسها مادحا اياها ,, لانها برمجت عقله بشطاره ...
ممكن ان تمدحين نفسك من خلال :
1- شكلك وجمالك: وين تحصل زوجه حلوه مثلي ؟؟؟؟(بدلع وغنج )
2- ذوقك في اختيار الملابس والاكسسوارات: اختي طلبت مني اشتري لها فستان على ذوقي لان ذوقي حلو ....
3- طريقه طبخك وتقديمك للطعام : اليوم في بيت ابوك الكل ساطلب مني طريقه الكيكه الي سويتها ....
4- طريقه تنسيق منزلك وتنظيمه : خالتك عجبها الكرسي الماروني الي اخترته وسالتني عن اسم المحل وقالت راح تشتري مثله لبيتها.
5- اخلاقك وحسن تعاملك مع الناس : معلمه ولدي تقول ياليت كل اولياء الامور طيبين مثلج ....
الجزء الثالث
المثل يقول : ولدك على ما ربيتيه وريلج على ماعودتيه ...
يعني الحل لبعض المشاكل يكمن في تعويد الزوج من البدايه ولذلك استمعي لنصيحتي :
1- الاحداث الجديده :
استغلي المواقف الجديده والاحداث الجديده في صالحك ولتعويده منذ البدايه
مثال 1:
انتقلت مريم من شقتها الى بيت جديد ,وبما انها ترفض وجود خادمه في المنزل فقد عودت زوجها منذ البدايه على اعمال خاصه به لا تقوم بها مهما حدث , حاول زوجها في البدايه ان يهمل اعماله كي يجبرها بهذه الطريقه ان تقوم بها الا ان هذا الاسلوب لم يات بنتيجه معها وتركت له نصيبه في الاعمال فهذا هو الاتفاق بينهما , وكانت اعماله مثل : ارواء الزرع , تنظيف الزجاج الخارجي للبيت , ترتيب مكتبه ( مهام رجوليه ) وهكذا تعود زوجها على القيام بهذه الاعمال لانها عودته منذ بدايه انتقالهما للمسكن الجديد فلو تركت لنفسها القيام بكل شئ منذ البدايه لكان تعوديه امر صعب جدا

مثال 2:
حاولت شهد ان تستفيد من اخواتها المتزوجات لذلك حينما تزوجت عودت زوجها منذ البدايه ان يساعدها في ايام اجازته في اعداد طبق مشترك سهل مثل كعكه او سلطه فواكه او طبق حلوى ,, ثم يجلسان لتناولها سويا ,, وهكذا في يوم الجمعه من كل اسبوع كانا يشتركان في اعداد الحلوى مع بعضهما وتناولها ,, بعد ذلك حينما ولدت شهد وذهبت للنفاس في بيت والدها افتقد زوجها هذه العاده كثيرا ..
ما استفادته شهد هو تعويد زوجها على دخول المطبخ + تعويده على عاده جميله يقضيها معها في اجازته ....

مثال3 :
رغد حامل للمره الثالثه , وفي طفليها السابقين كانت تتحمل المسؤوليه كامله لوحدها دون ان تشعر زوجها بتعبها , اما هذه المره فقد عزمت ان تجعله يساعدها حتى لو كان الامر بسيطا , فحينما ولدت طفلها كانت تجعل زوجها كل ليله يساعدها في تحميم الطفل حتى تعود زوجها على هذه العاده الجديده ,, اما اختها ليالي فقد عودت زوجها منذ الطفل الاول ان يساعدها في كل شئ وكان يتولى امر التحميم كل ليله بنفسه ,, وهكذا تستطعين ان تستفيدي من وجود ضيف جديد في المنزل لصالحك من خلال التعويد ,, اما ان قمتي بكل شئ بمفردك منذ البدايه وطلبت منه المساعده فيما بعد لن يساعدك لانك لم تعوديه ولم تشعريه بالمسؤوليه ...

- عادات زوجيه :
عودي زوجك على عادات معينه في حياتكما حتى يشعر بقيمتك لوكان بينكما زعل او خصام ,, مثلا عوديه كل يوم قبل النوم ان تدلكي رجله بكريم حتى لو لدقيقه واحده ,, او عوديه كل مساء حينما يكون في مكتبه بالقيام بشرب الشاي سويا ,, او عوديه كل يوم بعد ان يعود من العمل ان تجهزي له حمام دافئ ومريح ,, اذا قمت بتعويده على هذه العادات وصار بينكما لا سمح الله زعل او خلاف ولم تقومي بالعاده التي عودتيه عليها سيشعر ان شيئا ما ينقصه وسيشعر بقيمتك و وجودك في حياته ...
مثال :
جرت العاده ان تقوم ايمان بقراءه ايات من القران على زوجها ليلا قبل ان ينام , ذات يوم دب خلاف بين ايمان وزوجها وقبل النوم انتظر يوسف ان تأتي ايمان كعادتها وتحتضنه وتقرأ عليه الا انها استلقت دون ان تعيره اي اهميه ,, حاول ان يلفت انتباهها ولكنها لم تعره اي اهتمام ولم يستطع يوسف ان ينام الا حينما تصالح مع ايمان لانه افتقد لشي مهم جدا قبل النوم كانت تقوم به زوجته الحبيبه .
3- عادات جنسيه :
بالاضافه الى ما سبق يمكنك تعويده على عادات خاصه في علاقتكما الخاصه ,, مثل قبلات في اماكن معينه او بطريقه معينه ( انت وذكائك ) المهم ان تكون عاده جميله خارجه عن المألوف ,, ففي هذه الحاله حتى لو ذهب لغيرك لا سمح الله ستظل هذه العادات في باله ومخيلته .. فقط اتقنيها وقومي بها في كل مره ,, ولاتنسى ان تعوديه على رائحه عطر معينه في العلاقه , لانها ستبرمجه فحينما يقوم بشمها سيأت لك حتى لو لم تطلبيه فهذه الرائحه لها علاقه بالجنس بينكما وهذا ما انصح به الخجوله التي تخجل من ان تدعو زوجها للفراش ,, فقط عوديه على عطر معين ورشي منه وسيأتى خلفك
لامانع طبعا من تغيير العطر بعض المرات ...
4- عادات خارج المنزل :
لا يشمل التعويد فقط على الامور المنزليه , بل حتى خارج المنزل ,, فعوديه ان يحمل الاكياس بدلا منك في الاسواق ,, ولا تأخذك الشهامه لحمل الاكياس بدلا منه وهو يمشي و( يتمخطر ) , الرجل يعشق ان تعتمد عليه المراه في كل شئ فلو حملت الاكياس بدلا عنه فما الفرق بينك وبينه ؟؟؟؟
ايضا عوديه ان يمسك بيدك في الخارج ,حتى لومرت سنوات على زواجكما فانت الاولى به من غيرك وهذه الحركه لا تتعلق فقط بحديثي الزواج ( العصافير ) , حتى في السياره عوديه على الامساك بيده بكل حنان وود ....
عوديه ان يدفع من ماله اذا اشتريت اي شئ بدلا من ان تخرجي محفظتك وتدفعي بدلا منه ,, حتى لوكان لك مصروفك الخاص , اذا اردت شراء اي شئ وانت معه اتركيه يدفع الحساب ثم يحمل الكيس...

الجزء الرابع
الغمــــوض
لاشك ان المرأه الغامضه تثير فضول كل الرجال واولهم زوجها ,, جربت الكثير من السياسات ولم تفد مع زوجي الا سياسه الغموض اتت بنتائج مبهره ولكن هذه الاستراتيجيه تتطلب الصبر والتحمل بالاضافه الى عدم النسيان الذي يلغي كل ما قمت به ... يعني حينما تلمسين النتائج لا تعودي كما كنت واستمري على نفس النهج ....
كيف تكونين غامضه ؟
1- ما قل ودل :
من عادتنا نحن النساء الاسترسال في الحديث والشرح , وهذا ما يكرهه الرجال , اذا لاحظت اغلب الرجال حينما تسألينهم يجيبون باجابه قصيره تحمل معاني كثيره .. كوني هكذا ,, حينما يسألك زوجك عن امر ما اجيبيه باجابه قصيره شامله ,, وسترينه ينهال عليك بالاسئله والحديث وسيتحول صمته الى حديث بالاخص للرجل الصامت ..اما ان لم يسألك فلا تتحدثي بسبب او بدون سبب , اجعلي حديثك مفيدا واتركي الثرثره جانبا لانها تنقص من قدرك .....
مثال :

من عاده لطيفه ان تثرثر وتتكلم حتى وان لم يسألها زوجها وهكذا كانت لطيفه كالكتاب المفتوح فهو يعلم انها لاتخفي عنه أي شئ وان ( الي في قلبها على لسانها ) ,, صار زوجها يمل من كثره حديثها وثرثرتها ,, حتى انه صار يسرح او يقاطعها ان كانت تتكلم ,, واستمر الحال الى ان حاولت لطيفه ان تضع حدا لثرثرتها ,, اصبحت قبل ان تنطق باي كلمه تسأل نفسها في داخلها هل ساستفيد ان قلت هذا الشئ ام لا ؟؟؟ ان كانت الاجابه لا تصمت فورا ...
لاحظ زوج لطيفه تغيرها ,, صار يسالها في البدايه لماذا تغيرت ؟؟ لماذا لا تتكلمين معي مثل السابق ؟؟ حتى اصبح يحاول ان يجر الكلام منها جرا ويبادرها بالحديث والاسئله عما فعلت في يومها او ماصادفها في عملها ,,, الخ ....
فالرجل يجذبه ويثيره الصمت ويحاول ان يكتشف الانثى التي تقع وراء حاجز الغموض بكل ما اوتى من قوه ,, يسعى جاهدا لنيل رضاها والاستماع لكلامها اذا تكلمت .. فما تنطقه ( درر ) في نظره ...
2- الوجه الغامض :
جربي بعض الاحيان ان تصمت او تعمدي السرحان وهذه سياسه اكتسبتها من هذا المنتدى ,, اما نتيجتها هائله سترين زوجك يسالك ما بك ؟؟؟ هل بك شئ ؟؟؟ لماذا شارده ؟؟ لانه تعود منك على الحديث والكلام و( الهذره ) , وسترينه يحاول ان يعلم مابك وبماذا تفكرين وكأنه يريد ان يجلس في راسك كي يعرف ما تفكرين به ,, اما انت اجيبيه ب : لا شئ وزيدي فضوله وحيرته ,, فلا يعقل ان يسرح الانسان بلا شئ ....بغموضك هذا تكسبينه اكثر لانه سيحاول نيل رضاك ورسم الابتسامه على وجهك ...
3- الافعال وردود الافعال :
عاده ما تكون افعال و ردود افعال الزوجه مكشوفه لزوجها ,, بل يكاد زوجها ان يبصم بالعشره انها في الموقف الفلاني ستقوم بهذا التصرف ,, كي تكوني غامضه اجعلي افعالك و ردود افعالك مبهمه بالنسبه له حتى لا يستطيع التنبؤ بها ..

الافعال :
اذا اعتاد زوجك على فعل معين منك حاولي ان تغيريه بين فتره والاخرى ,, مثلا ان كنت لاتنامين حتى يعود زوجك من الخارج ,, لامانع من ان تذهبي لفراشك وتنامي في بعض الليالي ان كنت تشعرين بالارهاق , فلنفسك عليك حق ,, ستكسبين الراحه واستغراب زوجك من عدم انتظارك له وسيأت لك سائلا عن السبب ظنا بانك زعلانه ,, وان لم يسالك سيحتضنك وانت نائمه او يقبلك ....
مثال :
اعتادت روان ان تتجهز يوميا للقاء زوجها بعد عودته من عمله ,, حتى انها ان كانت مرتبطه باي امر في هذا الوقت تلغيه , حتى صار امر وجودها في البيت في هذا الوقت امر مألوف لدى زوجها وصار بعض الاحيان يقوم بمشاويره الخاصه بعد الخروج من العمل لانه يعلم ان روان ( لن تطير ), الا انها في مره من المرات خططت ان تزور خالتها التي لا تسمح ظروفها الا بزيارتها هذا الوقت ,, حينما عادت اكتشفت ان زوجها احس بتغيير في الروتين اليومي وكأنه لم يرها منذ فتره طويله , وهكذا قامت روان بالخروج في هذا الوقت بين الفينه والاخرى كي لا تعود زوجها على روتين معين ....

ردود الافعال :
احيانا يسهل على الزوج ان يتنبأ برده فعل زوجته من غضب او فرح او حزن في موقف معين , لذلك تعمدي الا تجعلي ردود افعالك معروفه ومكشوفه ...
مثال :
حاول عامر ان يستغل يوم اجازته ,, فنهض من النوم باكرا وقام باصلاح بعض الامور في المنزل التي تحتاج لتجديد واصلاح , كان صوت مطرقته مزعجا وكان يعلم ان زوجته ستغضب من هذه الاصوات منذ الصباح الباكر بالاخص انها لم تنم بسبب بكاء طفلها الرضيع ,, الا انها حينما استقيظت لم تبد امامه أي غضب او استياء لانها في قراره نفسها تعلم انه ان لم يقم بهذه الخطوه اليوم لن يقوم بها ,, وانها ان صمتت افضل من الغضب وكانها لا تقدر اعماله ,,,استغرب عامر من عدم ابداء زوجته أي انفعال على الرغم من ازعاج الصوت ,, ولانها في كل مره كانت تغضب من الازعاج في الصباح الباكر ...

1- حركات غامضه :
تنبيه : هذه النقطه لاتصلح لجميع الازواج ...ادرسي زوجك جيدا قبل القيام باي تصرف معه حتى لا ينقلب عليك ...
تعاني بعض الزوجات من برود ازواجهن وعدم غيرتهم عليهن ,, حتى انها تسعى لاثاره غيرته الا انه لا يغار ليس السبب ان الغيره ليست من طبعه ولكن بسبب الثقه العمياء في زوجته وانها مستحيل ان تقوم باي خطا ,, فهو ضمنها 100% ...
لامانع من بعض الحركات التي تثير غيرته ( غيرته لا شكوكه ) ,, حركات بريئه الا انها في نظره خطيره ...
مثال 1 :
كانت تهاني تعاني من ان زوجها حتى لو تحدثت في الهاتف ل3 ساعات متواصله لا يسالها مع من تتحدثين ,, مره من المرات كانت تحدث اختها وحينما دخل زوجها الغرفه فجأه اغلقت الهاتف بحركه مفتعله ,, جاء زوجها مسرعا كي يرى من المتصل وفوجئ حينما راى رقم اختها وسالها عن سبب اغلافها الهاتف فعللت انها تفاجأت بدخوله واغلقت الهاتف لااراديا لانها لم تكن متوقعه قدومه يعني بالعامي ( انفزعت) ....

مثال 2 :
من عاده فيصل ان يدخل على بريد زوجته الالكتروني لانه يملك رمز الدخول ,,, ارادت زوجته ان تلعب في اعصابه فقامت بتغيير رمز الدخول لرمز اخر ,, حينما جاء ليدخل حاول ان يدخل الرمز مرارا وتكرارا ,, وحينما سالها اجابته ببرود انها غيرت الرمز , رفضت ان تعطيه لانه بالمقابل يرفض اعطاءه رمز بريده فكيف يقبل عليها بما لا يقبله على نفسه ؟؟؟ وبما انها لم تقم باي امر خاطئ من وراء زوجها فهي كانت واثقه من انها لم تخطأ فاذا كان رمزه امرا سريا وخاصا به لماذا تطلعه هي على رمزها وخصوصياتها وايميلات صديقاتها ؟؟؟؟
بصراحه ان كان زوجك يحجب عنك معلوماته الخاصه مثل رمز بريده الالكتروني وغيره لاداعي لان تعطيه انت وتطلعيه على خصوصياتك ,, اما ان كان يطلعك على كل شئ وتعلمين كل ما يخصه لامانع من ان تعامليه بالمثل ولكن في حدود المعقول ...

2- اعيدي بناء ( الكلفه ):
مع مرور السنوات بين الزوجين على زواجهما يعامل كل منهما الاخر وكأنه صديقه ,, ف( الميانه ) لا وجود بها بينهما وكل واحد يمون على الاخر ولا وجود لاي حاجز بينهما حتى في الادوات الشخصيه ....
مما يولد نوع من الملل والفتور في حياه الزوجين ,, فهذه التصرفات التي تقوم بها الزوجه امام زوجها والتي تظن انها تقربهم من بعض وتجعلهم كالاصدقاء ( في نظرها ) تنفر الزوج مع مر الايام وتبعده فهو اكتشف كل ما يخص هذه الانثى ولا يوجد لديها ما يثيره او ما يحرك فضوله فلم لا يشبع فضوله بغيرها ؟؟؟
1- التصرفات :
ان اردتي ان تعيدي بناء الحواجز بينكما مثل ايام الخطوبه او الملكه ابتعدي عن التصرفات التي تقومين بها امام زوجك وكأنه اختك ....
مثلا في ايام الخطوبه حينما تصابين بالزكام وتستعملين المناديل لتنظيف انفك امامه لم تكون تصدري أي صوت ,, اما الان بعد مرور الزمن فصوت انفك وهو داخل المنديل ( طوط طوط طوط ) يكاد يستمع اليه من في الشارع ,, انت تعللين انك مريضه وليس على المريض حرج ,, حتى لو كان زوجك لا ينفر من ذلك الا انك يجب ان تكون راقيه حتى اثناء مرضك....

2-الاحترام :
اذا عودت زوجك مع مرور الزمن ان يتكلم معك ويسخر منك دون ادنى احترام فلماذا تسمحين له بذلك ؟؟؟ حتى لو كان الكلام مزاح ,, لاتقبلي على نفسك بالسخريه ابدا واجعليه يحترمك كما يحترم الاخرين ..فلو كان يمزح معك بطريقته الساخره ويقلل من احترامك باسلوبه تأكدي انه يحترم عشيقته ان كان لديه عشيقه اكثر من احترامه لوالدته على الرغم من انها لا تساوي فلسا في الحقيقه .. وذلك لانها علمته على احترامها وادبته منذ البدايه حينما اخطأ معها ....
مثال 1:
كان محمد يمزح مع زوجته ويسميها البقره الحلوب حينما ترضع ابنها ,, على الرغم من انه يمزح الا انها لا تقبل على نفسها بهذا النوع من المزح ,, اوقفته منذ البدايه عند حده كي لا يعيد تسميتها بهذا الاسم ... فان عودته على عدم احترامها منذ البدايه سيسهل الامر لديه ..

مثال 2:
اعتاد فاضل ان يضرب زوجته لانه يرى ان هذا الاسلوب الامثل للتعامل معها ,, فهو حينما يضربها تصمت تماما وتكف عن طلباتها واوامرها .. حينما تدب أي مشكله بينهما كان الحل هو الضرب ...الى ان وقفت زوجته ذات يوم في وجهه وامسكت بيده حينما هم بضربها بكل قوه وقالت له : اذا مديت يدك مره ثانيه علي بكسرها ....وخاصمته الى ان جاء واعتذر منها واخبرته بكل قوه انه ان مد يده مره اخرى ستخبر والدها او اخوتها لانها لا تقبل بهذا الامر على نفسها , فهي عزيزه عند نفسها وعند اهلها ولا تسمح له ان يذلها او يهينها ....
لو كان لدى فاضل حبيبه او عشيقه حتى لو كانت ساقطه ومن حثاله البشر لن يتجرأ ويضربها ولكن بما ان زوجته اعلنت الخضوع والاستسلام منذ البدايه فهو تجرا واتخذ الضرب كاسهل طريقه للتعامل معها ,, الا انها حينما اشعرته بقيمتها عند نفسها والاخرين وواجهته بقوه خاف وتأدب ...
الجزء الخامس
لاتنتظري
غالبا ما تنتظر الزوجه بعض الحركات او الافعال من زوجها ,, وليتها تعلم انها ان جلست تضع رجلا على رجل لتنتظر لن تحصل على ما تريد ....
1- لا تنتظري المدح :
اكثر ما يؤثر في المرأه انها حينما تتأنق وتتزين ياتي زوجها ولا يعير جمالها أي اهتمام ,, ولا ينطق باي كلمه مدح ,, فتتضايق وتهتز ثقتها في نفسها وتصبح مشكله حياتها الاساسيه ان زوجها لا يمدحها ,,,, لم كل هذا ؟؟؟؟؟؟
في بدايه زواجي كنت اعاني من هذه النقطه مهما فعلت ومهما تزينت لا ينطق بكلمه مدح ,, كنت اتاثر واشك في انني اعجب زوجي ,,لدرجه انني مره من المرات غيرت لون شعري ودخل الى البيت ولم ينطق باي كلمه ,, انتظرت ان يلاحظ الفرق او يتكلم الا انه لم يعير اللون الجديد أي اهتمام فحينما نبهته للون الجديد قال : اوووو اسف ما لاحظت ,, تأثرت كثيرا وقلت الهذه الدرجه انا لا الفت نظره ,, لا انكر ان مدحه لي كان شغلي الشاغل الا انني ولله الحمد تغلبت على هذه المشكله ,, من خلال الاسلوب الذي ذكرته وهو مدح نفسي ومن خلال اسلوب اخر وهو الثقه في نفسي , فما دمت اقف امام المراه واجد نفسي جميله ولا ينقصني شئ فلم اكترث لرأيه ؟؟؟ وان كانت شهاده الجميع انني جميله وانيقه لماذا اهتم لرأيه ؟؟؟؟ الم يراني قبل ان يتزوجني لو كان لديه اعتراض علي لرفض الزواج مني .... على الرغم من حاجه المراه لان ترى نفسها جميله وانيقه في عيني زوجها ,, الا انه ان كان لا يبادر بالمدح فلم تستدر كلمات المديح منه وتساله : ما رايك بي ؟؟؟ حينما تقنعي نفسك بجمالك وكمالك لن تساليه هذا السؤال ... فما دمتي تقفين امام المرأه وتجدين نفسك جميله فانت محقه وصدقيني هو يرى هذا الجمال ولكنه لا يعلق فهذه طبيعه الرجال ,, اما ان كان ينظر للاخريات في الشارع و( يقز ) فهذه ليست مشكلتك ان كنت تشبعين عينيه بجمالك وانفه بعطرك ولمسه بنعومتك ,, فالنظر للاخريات امر طبيعي لدى الرجل و( لا ارادي ) ....
مثال :
على الرغم من ان امال جميله بشهاده الجميع وتملك قواما رشيقا وبشره صافيه وشعرا ناعما الا ان زوجها لم يكن يعلق على جمالها , حتى لو لبست له أي ملابس جديده او مثيره فلا يوجد لديه مدح او كلمه حلوه تقال لها ,, لم تكن امال تهتم برأي زوجها فهي ان لبست او تانقت فهي تلبس لنفسها ولتجدد نفسيتها وترفه عن نفسها ,, فلماذا تظل طوال اليوم مهمله لشكلها وحينما يقترب موعد وصوله من العمل تتجهز ووتانق وتنتظر كلمات المديح ؟؟؟ كانت تعلم ان هذا اكبر خطأ لذلك كانت تهتم بلبسها واناقتها طوال اليوم وحتى اثناء غيابه او سفره لان هذا الشئ بالدرجه الاولى لها وليس له ....

2- لا تنتظري الهديه :
تكلمت احدى العضوات عن مشكله الهديه ... بعض الرجال كلمه الهديه محذوفه من قواميسهم . مهما الحت المراه في طلب هديه معينه فهو لا يحضرها على الرغم من انه قد يدلل عشيقته ويهديها ,, ان طلبت منه هديه بكل الطرق والاساليب بالدلع والزعل والطلب وبعد الجنس ولم يفد كل ذلك امامك حل واحد وهو ان تستغلى أي يوم تخرجين فيه معه وتختاري ما يعجبك وتاخذيه على حسابه وتهدين نفسك من ماله .. فلا داعي لان تكدري نفسك وتحزني لمجرد انه لم يتذكرك في المناسبه الفلانيه ولم يهديك ,, اهدي نفسك من ماله ....

3- لاتنتظري الحنان والعطف :
تنتظر الزوجه من زوجها كلمات الحنان والرومانسيه في بعض الاحيان ولا تجدها , وقد تنتظر لمسات الحب والعطف والاحتضان بينما يكون الزوج مشغولا في اعماله او مشاريعه او عشيقته ولا يعيرها أي اهتمام ,,,, هذه الزوجه تجعل شغلها الشاغل هو زوجها وتتسائل لم لا يشعرني بحبه ولا يحتضنني ولا يقبلني ......الهذه الدرجه يكرهني ........ الخ
الحل هو ان تحتضنيه انت او تقبليه انت ولكن دون مبالغه ,, يعني يكفي ان تشعريه انك تحبيه ولكن دون ان تبالغي في الموضوع ,, بالطبع كاي رجل سيتجاوب معك ,, وان لم يبادر بالحنان اتركيه وشانه ولا تستدري العطف والحنان وتشحتي منه ..... لانك بهذه الطريقه ترسلين له رسائل مفادها بانك لا تستطعين العيش بدونه وبدون حنانه وحينها سيتجاهلك اكثر ويحتقرك اكثر ....

4- لاتنتظري المبادره :
قد تنتظر الزوجه في بعض الاحيان المبادرات من زوجها ولكن هذه المبادره لا تأتي ,, فتغضب الزوجه في داخلها وتتهم زوجها بعدم الاحساس بها وكأنه يقرأ افكارها .. قد تنتظر الزوجه ان يعرض عليها مثلا الذهاب للسوق او شراء حاجه مهمه من حاجيات المنزل او أي امر اخر يراه الزوج بعينيه ولكن لا يبادر ولا يتكلم ,,, لم لا تطلب الزوجه من زوجها ما تريد بدلا من ان تنتظر المبادره منه والتي ربما لا تأتي ؟؟؟؟
مثال 1:
بدور مريضه جدا ,, مصابه بحمى اقعدتها الفراش ,, كان زوجها يراها ويكتفي بسؤالها عن حالها وهل تحسنت ام لا ,, لم يعرض عليها الذهاب للمستوصف على الرغم من حاجتها لذلك , انتظرته ان يعرض عليها وان يبادر الا انه لم يتكلم ,, ليس السبب عدم اهتمامه ولكن السبب ان الرجل تفكيره مختلف ويظن انها متعبه وستنهض فيما بعد ولا يعلم معاناتها الحقيقيه ...
مثال 2:
امل ام ل3 اطفال ,, حينما اقترب العيد اتبعت منهج مختلف عن منهج كل عام , ففي كل عام تنتظر زوجها ان يبادر لاخذها للسوق ويتكرم عليها بذلك ,, وحينما لا تاتي المبادره منه تزعل وتتهمه بالاهمال ,, الا انها في هذه السنه قبل العيد طلبت منه بكل لطف التوجه للسوق لشراء مستلزمات العيد لها ولابنائها بدلا من ان تنتظر مبادرته الكريمه التي ربما لن تأتي !!!!!!!!!
5- لا تنتظري الجنس :
( ان لم يكن السبب طبي ) مع مر سنوات الزواج او مع انشغال الزوج باعماله او مع وجود عشيقه جديده تقل رغبه الزوج في زوجته ,, عندها تتأثر الزوجه وتشك في جمالها وقدرتها على اغراء زوجها ,, ويصل بها الامر الى البكاء لانها تنتظر ان يعلم زوجها بحاجتها الجنسيه لها وياتي لها ,, الا انه اما ان يكون ذهنه منشغلا بامر لا تعلمه زوجته مشروع او دين او غيره ,, او انه يتلذذ في الجنس بصحبه رفيقته ,, او انه لا يجد الجديد في هذه المرأه ....
في هذه الحاله بدلا من ان تبحث الزوجه عن اسباب تغير زوجها الجنسي يجب ان تبحث عن حلول , ومن ضمن هذه الحلول عدم انتظار مبادرته ,, فتاره تبادره هي وتاره تلبس له ما لم يره من قبل ,, وتاره تقوم بحركات جديده لم يعهدها كي تجتذبه نحوها ,, وهكذا ستكسب ما تريده وستريحه وستفسد المتعه على الاخرى ان قامت باشباعه اولا باول ....
6- - لا تنتظري المال :
احيانا تنتظر الزوجه ان يعطيها زوجها المال ولا تطلب ابدا , ان كانت موظفه تصرف على نفسها وان كانت غير موظفه تتحشر و تنتظر ان يبادر ويتكرم ,, ولا تعلم ان هذه الامور لا يجب ان تنتظرها ويجب ان تطلب بكل ثقه ,, فان لم يصرف عليها زوجها ولي امرها من الذي سيتكفل امرها .....
مثال :
سعد كاغلب الرجال , ان لم تطلبه زوجته لا يعطيها فهو يظن انها لا تحتاج او لديها ما يكفيها الا ان زوجته المسكينه كانت في كل مره تذهب للسوق تصرف من مالها الخاص الذي قامت بتجميعه سنوات وسنوات او تأخذ مبلغا من والدها ,, كان يرى لديها الجديد وهي تظن انها بهذه الطريقه ستشجعه باعطائها المال ,, الا انه كان يظن انها توفر من المبالغ التي يتكرم بها عليها كل فتره وفتره ,,, بهذا الاسلوب لم تحصل زوجته على فلس منه لانها لم تطلبه ولانه يجد عندها كل ماهو جميل وجديد دون ان تطلب فلم يبادرها بالمال ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
الجزء السادس :
المال :
ربتني امي على ان المراه التي تضحي بمالها وتساعد زوجها وتبيع ما لديها ان كان في مازق هي زوجه صالحه ,, ليت كل الرجال مثل والدي اطال الله عمره .....
كبرت وهذه النظريه تلازمني بان الزوجه الوفيه هي التي تساعد زوجها ,,, الحمدلله انني طبقت هذه النصيحه ولكن قبل فوات الاوان تداركت نفسي .. لانني كلما قدمت كلما تناقص قدري .... وادركت ان امي امراه حكيمه ورائعه ولكن زمانها وظروفها مختلفه عن زماني وظروفي ,, بالاخص حينما رايت بام عيني مصير اختي التي اصبحت تصرف كل فلس لديها مع زوجها على البيت وليس لديها ما تحتفظ به
1- مصروف شهري:
في بدايه الزواج تخجل العروس من ان تطلب من زوجها ,, او تشتري لها , فحينما يسالها ان كانت تريد شيئا تكتفي بالابتسامه او الشكر ,, ومع العشره يتناقص الحياء لديها شيئا فشيئا وتطلبه , ولكنها في كل مره تطلبه تشعره ان طلبها قابل للرفض ( لا تطلب بثقه ) فيشعر الزوج بان المبلغ الذي يعطيها اياه شئ عظيم بالنسبه لها مهما قل .. ومع الوقت حينما تطلب منه أي شئ يقوم باعطائها ولكنه يكسب عليها معروفا ....
الحل ان تتقاضى الزوجه من زوجها مصروفا شهريا ,, حتى لوكانت عامله .. فهذا المال لها ومن حقها ان يعطيها مبلغا معينا كل شهر بدلا من ان تعتمد على راتبها ,, فالرجال قوامون على النساء ,, ومن القوامه ان يعطيها المال لا ان ياخذ منها ..
كل واحده اعلم بظروف زوجها ولا احرض الزوجات ولكن من حقها ان يكون لديها مصروفا مهما قل ,, على حسب راتب زوجها والتزاماته الماديه ...
التعويد منذ البدايه افضل من المطالبه فيما بعد...
مثال :
سميره تعمل مهندسه ,, منذ ان تزوجت اعتادت ان تشارك زوجها بمصاريف البيت ولا تاخذ منه الا في المناسبات القليله ,, الا انها صحت من سباتها متاخره بعد مرور الاعوام وطالبته بمصروف شهري ,, فسخر منها لانها موظفه الا انها اجابته بانها تستطيع ان تترك وظيفتها وليست ملزمه بالعمل فهي تساعده ومن حقها ان تحصل على مبلغا لنفسها ,, بعد مماطلات ومناقشات اقتنع زوجها بذلك لانها لم تعوده منذ البدايه الا ان اصرارها على الامر جعله يستجيب لطلبها و( حقها ) ....
2- مالك من حقك :
قد تعمل الزوجه وتصرف كل مالديها على بيتها واولادها بل وتعطي مبلغا من المال لزوجها ,,ولا يتبقى لها شئ او يتبقى لها بضعه دنانير لا تسمن ولا تغني من جوع ...
اليس هذا المال الثمن الذي تتقاضيه كل شهر نظير تعبك وجهدك وتركك لبيتك واولادك فلم تسلميه لزوجك هكذا ؟؟؟
ان كان زوجك مقتدرا ماديا لماذا كل هذا الخصوع والخنوع منك ؟؟؟
اما ان كان زوجك ( على قد حاله ) انا لا الومك فكل واحده اعلم بظروف زوجها ...
الا ان مهما اختلفت ظروف زوجك وحالته الماديه فانت لك الحق كل الحق في الحصول على جزء من مالك لتتمتعين به بدلا من ان تصرفيه على بيتك واولادك ..
اليس الاطفال اولاده واولادك فلم انت التي تصرفين عليهم من الالف الى الياء ولا يتبقى لديك فلسا لتستمتعي به مع انك موظفه .. اتفقي مع الصرف معه ودعي له مبلغا من راتبه ان لم تصرفيه اتركيه لليوم الاسود دون ان يعلم عنه زوجك لانه اذا علم عنه لن يعطيك مصروفك وسيطمع به ربما ...
مثال :
مرام تعمل ليلا نهارا لتساعد زوجها الذي يعمل في وظيفه بسيطه ولا يريد ان يطور من نفسه لانه يحصل على كل ما يريد من زوجته فهي التي تسدد الفواتير وتصرف على البيت وتعطي الاولاد المصروف ,, يعود من عمله لينام ويخرج منذ المغرب الى الليل ولا يشعر بالمسؤوليه بينما مرام تعمل لساعات اضافيه لتوفر المال لها ولزوجها ولابنائها ولا يتبقى لديها ولا فلس ,, حتى انها ليس لديها أي ضمان مالي لو حدث مكروها ,,, لو عودت زوجها منذ البدايه على تحمل المسؤوليه معها والبحث عن عمل اخر لانه رجل ويستطيع ان يدبر امره بدلا من ان تحل الازمه بنفسها وتعمل لساعات اضافيه وتسكت لكان الامر افضل كثيرا ....
ان كنت تعملين فلك الحق ان تحتفظي بمبلغك من راتبك كل شهر دون ان يعلم عنه زوجك فانت لا تعلمين بالدنيا وتقلباتها ,, وان كان مصروفك من زوجك يسمح لك بالادخار ادخري ولا داعي لاخباره حتى لو لم يكن يطمع بك فانت لا تعلمين ما يحدث .. على الرغم من اتهام زوجي لي بالاسراف فانني لم اخبره انني ادخر كي ادافع عن نفسي من التهمه لان ذلك ليس من شؤونه ....
3- قسمي الميزانيه معه :
ان كنت تشاركين زوجك في المنزل وفي الاطفال لاداعي ان تصرفي كل مالديك على بيتك واطفالك ... حددي امور معينه انت تدفعينها وامور معينه هو يدفعها وسيري على هذا النظام كل شهر دون اخلال بدلا من العشوائيه كل شهر ودفع كل مالديك.
مثال :
لينا تساعد زوجها في المنزل ولكنها حددت امور معينه تساعده بها ولا تساعده في غيرها مهما حدث ,, فانها ان ساعدته ذلك برغبه منها وبارادتها وليست مجبره على ذلك ,, حددت مصاريف مدرسه الاولاد وقرض السياره التي يستخدمها زوجها ( التي باسمها بالطبع )فقط ولا دخل لها باي امر اخر ...
4- وثقي كل شئ :
ان كنت تتشاركين مع زوجك في مشروع ما او بناء بيت او غيره مهما بلغت الثقه احتفظي بحقك بالتوثيق ,, مثلا ان يكون نصف البيت باسمك او جزء من المشروع مسجلا لك ,, مهما كان زوجك وفيا وصادقا ويحبك لا تثقي الا بالله عز وجل فانت لا تعلمين ما يحدث وممكن ان يموت الانسان في أي لحظه في هذه الدنيا...
احدى معارفنا معلمه ساهمت مع زوجها في بناء بيت العمر ,, بل قصر العمر وتكبلت ديون ل15 عاما للامام ,,وفي الاخير طردها من البيت واسكن زوجته الجديده والله على ما اقوله شهيد مع انه كان يحبها بشهاده الجميع , وها هي تدفع القروض بكل حسره والم وندم ...
لا يشترط ان يقوم زوجك بنفس الامر ولكن انت ساهمت

[ندعوك للتسجيل في المنتدى أو التعريف بنفسك لمعاينة هذه الصورة]

اهلا بحضرتك


موضوع جميل معطر بورود الفل والياسمين
تحياتى
مع خالص شكرى وتمنياتى بالتوفيق

[ندعوك للتسجيل في المنتدى أو التعريف بنفسك لمعاينة هذه الصورة]